//assets.cakeresume.com/assets/contentarea/contentarea-2d64eca8dae2a1ffb31e0fb1df887bbad072c7c19734d7d30fa14884bbcc299a.css

【這愛，是幻想？是真實？-獨自一人也可以被愛】

卸下頭上戴著的VR顯示器，癱軟在床上。

我還沉浸在那段時光，直到一個閃神…
「又回到現實了…真想和她再多待一會兒…」嘆了一口氣後，起身面對這一再重複地無趣、無聊的生活。

見到二通來自家裡的未接來電，還有未讀訊息…
「啃老族？哼，反正也不是第一次這樣講了，隨便吧…」我心想

憂鬱、煩悶、焦躁……開始湧上心頭……
--------------------------------------------------------------------------------------------
這是御宅漫常出現的情節，男主角失落於外在世界，感到現實生活沒有意義，而一頭栽進虛擬世界。在虛擬世界裡，滿足了主角的一切，關於自尊、愛情、親情與友情，在這裡彷彿才是主角真實的人生。
到底是外在現實是真實？還是虛擬世界才是真實？已經區分不開。

這一次，想藉由虛擬世界為引子，談談有關於「愛」這件事

前幾年有部奧斯卡得獎電影－雲端情人，它訴說一個寂寞上班族愛上AI（人工智慧）的一個故事。主角西奧多因著廣告購買了擬人作業系統O.S.One，將它取名為珊曼莎。她／它聰明、充滿好奇性，亦擁有人性，漸漸地西奧多愛上了她／它，甚至透過電愛來做愛，成為超脫世俗的精神伴侶。
這故事聽起來新奇，又感到不可思議。但這並無不可能，更甚，其實這樣的「愛」早已出現。目前市面上的虛擬女友養成遊戲即是一個例子，因她/它的微笑，及一句：「你今天還好嗎？」，就給了今天的自己充滿能量。或許你覺得這離你太遙遠，那點名你知道的一些知名手遊APP：旅蛙、不思議生物研究所、菇菇栽培…，雖然對象並不是人，但仍滿足了自身被瞭解的一部分，被看見了自己照顧他人的細心、耐心與智慧…等等。

說到「愛」這回事
有人說是一種激情；也有人說是一種奉獻。
其實，最基本的愛叫做「懂」，是一種被瞭解的愛。

在愛中，我們會在意對方到底在不在乎我、到底懂不懂我。我們會將自己被愛的需求投射到對方身上，試圖尋求接納、認同、包容，願對方能接受自己的一切任性、天馬行空的想法、情緒化……
我們心中總有個白馬王子與白雪公主，並殷切期盼那個他/她出現在我的生活裏。
愛，或許在這個世代有了新的形式，它可以是與虛擬的人、寵物、蘑菇、外星生物……而它可將是你／妳獨自一人時重要的支持伴侶

你／妳單身嗎？
我們不自覺地被社會期待所束縛，而自認孤獨。
其實，一人個人也可以被愛、也可以過得很快樂。

文：吳景濱 諮商心理師
此篇文章刊載於臺灣科技大學諮商中心粉絲專頁：https://www.facebook.com/NTUSTgenderequality/posts/379758239183552

【這愛，是幻想？是真實？-獨自一人也可以被愛】

諮商心理師

吳景濱

訓練課程活動名稱：禪繞骰子

由簡碩芬 諮商心理師帶領

簡心理師為　美國Zentangle®禪繞畫認證教師 (CZT Asia#07)　認證講師，透過禪繞畫與骰子概念的結合，協助帶領參與成員之自我覺察，並達到放鬆之目的。


吳景濱 紀實

2019年10月14日 樂工作室禪繞畫內部訓練記錄

11月17日，在台中勤美誠品草原步道，舉辦了一年一次的心理師節活動。

樂【LFpsy】擺設了一小攤位，近距離與民眾互動。活動介紹了創傷與復原歷程，以悲傷療癒卡的操作體驗，協助認識如何面對自己的壓力與困境。

我們亦透過愛傳遞小卡，為曾經受過傷或正在受傷的人給予祝福。以祝福小卡的互相交換，希望愛能夠一直傳遞下去。

感謝各位今日的熱情參與！！！

#感謝每一位來參加的人
#台中很熱台中人的熱情更熱
#請期待我們下次活動
#心理師節大成功

活動照片：https://www.facebook.com/LFpsy/posts/2413129235482932

2019年11月17日台中心理師節記錄

此工作坊是安置機構社工的培訓課程，想對在第一線的志工說聲：「辛苦了」。希望藉由正念冥想課程，協助找回自我、放鬆身心。

冥想正念思考教學-自我情緒關照

行動者-觀察者實驗室

不管你同不同意，在意識裡、及潛意識裡，我們最熟悉、最常做的事情，就是劃圈圈。
　
——————————————————————————————劃什麼圈圈？
　
關於，人與人的圈圈：

　　
因為工作，我們劃出了工作圈；
因為朋友，我們劃出了好友圈；
因為學習，我們劃出了同儕圈；
因為興趣，我們劃出了同好圈...

　
甚至，圈圈裏面還有圈圈......


根據圈圈不一樣的性質、責任、重要性、結構...，左右了我們在所劃圈圈的『行動』選擇。
根據個人不一樣的特質、個性、生理性、習慣...，劃出『行動』對圈圈所刻劃的獨有樣貌。



這一次，我們將此現象，搬入實驗屏幕之中。
生動重現，人在不同圈圈下，人我互動的獨特樣貌；一個，你所不知道的奇特樣貌。

在這兩個小時裏，你將輪流扮演「行動者」與「觀察者」，體驗實驗所帶來的驚愕、焦慮、緊繃、震顫、興奮、平靜、好奇、舒暢...

此次實驗，可以協助澄清，自身在不同情境下所呈現的行為模式、情緒反應；並提供人際互動省思，覺察個人內心的內在深度歷程。


◎實驗說明：
 １.本次實驗，請整體成員專注投入，切勿中途離開，及遲到。
 ２.人數不足下，主辦單位保留辦理活動之權利。
 ３.參與本次實驗，僅需低消一杯飲料。


◎實驗主持人
　吳景濱　諮商心理師
　樂LFpsy工作室共同計畫主持人

————————————————————————————————————————————————————

◆參加對象：對個人潛意識反映、人我互動有興趣者皆可參與。



行動者-觀察者實驗室

拒絕情緒勒索
生活與職場紓壓-非結構團體

EAP 過好生活職人系列 - 人際互動。自我覺察。自我肯定。建立自我界線 -

是否,在工作職場中的你總是...
當別人對你有要求的時候,你都無法拒絕別人?
時常自我懷疑、害怕失去別人對你的信賴,甚至害怕被討厭、不被重視?
給自己一次改變和增加勇氣的機會!
勇敢拒絕職場情緒勒索,邀請你和我們一起...
(一)透過團體增進自我覺察能力,澄清自我在人際關係中的問題面向。
(二)非結構團體形式建立團體歸屬感,體驗由淺而深的真誠互動與連結。
(三)透過分享討論、重整自己,深化成員的設立自我界線、自我肯定能力。

適合對象：有工作經驗者或學生 (有職場經驗者優先)
團體次數：共十次

【甚麼是非結構團體?】
團體以透過人際體驗與覺察來進行，除第一次團體和最後一次團體進行團體結構化活
動，二至九次團體採非結構方式進行，不預設特定相關活動或方案，並實際針對成員所提出
個人關切議題，進行深度討論，協助成員覺察自己重複的人際模式，處理人際關係互動的各
種課題，彼此真誠相遇。

【誰適合參加這個團體?】
1. 想更進一步認識自我並探索自己和別人互動模式的你。
2. 正在職場工作者想體驗自我肯定、自我覺察、建立自我界線、不被情緒勒索。
3. 在具安全感的團體中練習表達、練習 Say No、練習憤怒、練習不說話、讚美…
4. 嘗試與人更親近的對話和互動，可以真誠的聊聊平時沒有機會討論的人生議題。

【團體裡會發生甚麼事？】
【團體主題】
不是「由帶領者事前規劃好的主題」來進行團體。團體的主題，是透過成員當下的對話
和互動，慢慢浮現出來。任何成員想談論的主題，都會在團體中共同經歷。

【帶 領 者】
建立安全的環境，催化引導成員投入團體、自我揭露、互相回饋，在真誠、豐富和深刻
的人際互動關係中獲得成長。

【成 員 】
體驗一個具安全感的人際團體關係，可以自由的決定和選擇自己在團體中想要袒露多
少、想要對於他人給予甚麼反映。嘗試在一般社交互動中，沒有機會或不敢嘗試的人際
關係練習或冒險。

【成員須符合甚麼條件？】
無須任何心理、專業背景，只需符合「有工作經驗者或學生 (有職場經驗者優先)」，
並滿足以下條件：
1. 全程參與，準時出席。
2. 參與團體開始前的面談。


帶領者：吳景濱 實習心理師

拒絕情緒勒索 生活與職場紓壓-非結構團體

這個世代焦慮，來自「選擇太多」。

-

選擇，同時意謂要放棄（放下）。但人往往對放下，抱持著恐懼、害怕。

-

這種放不下的恐懼，迫使我們長時間，持續地用超過負荷狀態前進。直到累癱了，不行了。我們卻會弔詭地進行自我責備，苛責自己能力不夠，再進入超負荷的自責循環中。

-

若你是那 #放不下 的人，或許，可以先對自己提出一個問題：「我想要的是什麼？」，並認真思索、感受，從腦海出現的一切。

-

並從中選定你最想做的事，將它具體化、重新計畫它，將它變成你生活的重要目標。漸漸地，你會培養出堅定的信念，當信念更為強大時，你便會擁有，選擇及放下的勇氣。

-----　　

學會放下、活在當下

-

👉文：Wu心（吳景濱心理師）

👉粉絲專頁：https://www.facebook.com/WuJingBin/

-

Wu心（吳景濱 諮商心理師），現為 樂【LFPSY】心理工作室計畫主持人；身兼吉他老師與模特兒。喜歡透過文字、影像及音樂，與人產生連結；希望使更多人能以不同的眼光看世界，擁有更美好的生活。

-

#小孩子才做選擇？#我全都要？ #學會放下 #堅定 #勇氣

小孩子才做選擇，我全都要？或許，來自對放不下的恐懼

#來喝一杯 #與你的朋友分享 #紅酒 #心理師帶你喝 #心靈交流 #好難
　
人生總有許多困難，而「乾，人生真的好難」，即是我們系列活動的宗旨。
　
2020年，無疑是恐慌、無望、艱困的一年。時至今日，你已將這些情緒「乾」了嗎？
　
來吧，一起把這些都「乾」了吧！
　
系列活動場：
《一》：家庭之夜（鄉愁晚會）｜2021/03/20（六）19:00 - 21:00
《二》：享受正念品酒、深化生命連結｜2021/04/03（六）19:00 - 21:00
《三》：三十輕熟女的故事，直覺式繪畫體驗｜2021/04/17（六）19:00 - 21:00
《四》：成就時刻的感動｜2021/05/01（六）19:00 - 21:00
　
♦ 講師
．鍾智媛 雨果執行長
．李亦欣 心理師
．吳景濱 心理師
　
注意：因本活動會觸動到您的心弦；加上飲酒，會引起身體不適者，請斟酌。
　
詳情與報名請點擊：https://pse.is/3bqdq3

【乾，人生真的好難】系列活動講師-心理與紅酒結合的極致饗宴

【慣性劈腿－長不大的花心男】

「我劈腿了。」他邊叼著菸邊說。
身為他的好友，似乎不是第一次聽到這句話了。我和他坐在學校附近的便利商店外面，這是我們常聚的地方，他言談間透露出無奈，但又讓人感到一切似乎發生的理所當然。

他是我高中同班同學，很意外地，我們考上同一大學、同一個科系。他長得一副牲畜無害，硬要說的話，勉強算個中上普男吧，頂級天菜他連邊都沾不上。但不知道為什麼，他身邊總有數不清的曖昧對象。

至於說到他的風流史，那可精彩了。他其實有一個國中交往至今的女朋友；從我知道的高中開始，我和他一起進了熱音社，他馬上就跟同社團的學姊搞上了，每天在社團時間上演你儂我儂的戲碼，最後被他女友知道，他與學姊的地下戀情才告吹。然而，當我們升到二年級，他又和學妹開展另一段故事了……就這樣，同樣的戲碼上演了好幾次，一直到了大學，他還是一樣沒什麼變。而他和女友因為這樣大吵過好幾次，但他女友總是選擇原諒。

而他這次感情似乎真的快破局了，聽他說的樣子，他女友已經打定主意要分開，或許我心裡有為他女友感到高興吧。

後來他接著說：「這也不是我願意的，但我一眼就知道，這學妹和我是天生一對。」他面露感傷，卻流露出一絲驕傲的感覺。

【無法抗拒的外遇】
外遇似乎個美麗的意外，但它從來不是那麼的「意外」。外遇帶來了刺激、興奮、浪漫，滿足了愛情華麗的裝扮，而它只是愛情裡的空洞假象。當女友不再那麼聽話，無法滿足他的需求時，他便開始向外尋求，那華麗但貧乏的愛情。

「我知道我對不起她，但我已經帶著誠意向她道歉了，怎麼還不能諒解我呢？」他和女友之間早已沒了溫度，即使有女友無數的原諒，他們的愛情仍像是他剛丟進水溝蓋內燒盡的菸蒂。

「诶，就算妳女友原諒了。但你不改，以後還是會發生一樣的事情啊。」我也將菸抽完了。
「若有下次…唉，再說吧。」他倉促的結束這個話題。

【外遇源於自戀】
其實他的外遇、劈腿、花心，來自於他的「自戀」－他渴求愛，但只是「愛自己」。他不斷地尋找新的關係，卻沒能與他人維持穩定的關係，而他一直用自我中心的想法在保護自己、溺愛自己。而自戀的人，總是會把自己和自己的需求過度美化，就像他＂天生一對＂自以為是的浪漫。

他貪戀愛情裡的「浪漫」，忽略在愛中其他重要的東西。當女友不如熱戀期時時投以溫柔目光，不再完美且浪漫的回應。他便開始陷入孤獨，看不見自己被愛的樣子，也感受不到自己的存在。而外遇，那過度美化的愛，剛好可以滿足他的孤獨，更陷入無法自拔的快感。

但持續索求外在的滿足，終究會讓自己落空。對愛，須要學會成熟，要懂得接受美麗衣裳下的不完美；愛情沒有致始至終的甜，再火熱的戀愛，終會有降溫的時候。

成熟，是能領悟愛情中除「甜」以外的滋味。若是如此，那過多的糖便是多餘的了。

文：吳景濱 諮商心理師
此篇文章刊載於臺灣科技大學諮商中心粉絲專頁：https://www.facebook.com/NTUSTgenderequality/posts/388330104993032

慣性劈腿－長不大的花心男

抱怨，可能是陷入受害者心態的警訊
　
她叫小芳（化名），是我的個案，我和她一起工作已有段時間。　
　
她因為工作上的壓力，前來找我會談，我們已在同一個話題上打轉多次。
　
「你知道嗎，我真的不瞭解，我跟他講了好幾次了，他還是給我錯的東西。」
「這到底有什麼難的，不懂欸。」她很氣憤地說著，又攤手表示無奈。
　　
她在一家公司擔任人事主管的位置。她向我吐了工作上許多的苦水，像是交代下屬的事情，不管怎麼講，怎麼教，還是一直犯錯，讓自己很惱火；還有個總是擺爛的同事，看他很是不爽，礙於他是資深員工，無法把他資遣，她向上面的管理層反應多次，但皆未獲滿意的結果。
　　
甚至，她開始覺得．管理層並不站在她那一邊，似乎有意地針對及忽視她。
　　
「我講話就這麼沒影響力啊，做對的事情有很難嗎？搞得我好像一直在找麻煩；外面的人看到公司生態是這樣，不知道會怎麼想。」
　
＊＊＊
　　
小芳近日因業務量的增加，焦慮加上睡眠不足，使她每日心神不濟；加上仗義直言的性格，常與公司的人爭吵。這幾天，身體終不堪負荷，到醫院掛了急診、吊點滴。
　　
「吳心理師，你覺得我該怎麼辦？我最近失眠的狀況越來越嚴重了。」之後她又持續向我抱怨，公司環境、員工，都不懂得按規定做事，交代的事情也做不好；自己又不討管理層與同事的喜歡，顯得越來越無助，像個孤苦無依的受害者。
　　
我決定，把焦點拉回到她自己身上。
　
我回應：「是呀，面對到這一切，一定讓你感到身心俱疲。但我想詢問的是，其實明明妳也知道，那邊的工作環境並不理想，但妳為何總讓自己焦慮地深陷其中，而當妳撐不住的時候，便又開始自責呢？」。
　
小芳陷入沉默，淚水在她的眼眶中打轉……
　
------
其實，這已經不是小芳第一次遇到的狀況了。
　　
　　
抱怨下的潛藏訊號
　
「我不曉得，為何每次都這樣，我就這麼命苦…」小芳仍是很氣憤。
　
「妳想到了什麼嗎？」我想辦法試著問出多點訊息。
　
「就是那種不公平的感覺，而我怎麼努力都沒有用。就像是小時候，什麼事情都要順著爸媽的，我怎麼吵她們還是不聽，持續的逼迫要我做我不要的事情！」小芳再也止不住淚水，潰堤般地湧出。
　
抱怨底下常常隱藏著無助的訊號，一種做了很多，但總是事與願違，不被他人認同與同理的感受，並對自己的遭遇感到可憐，無人能理解。
　　
然而，小芳的抱怨，源自於小時候「愛」的缺乏。因為童年時被家裡不平的對待，不被尊重與理解，所以在她長大以後，會不斷有意識或無意識地，試圖引起他人的關注，與認同，來填補內心的空洞。
　　
但她用錯了證明自我價值的方法，因為，當一個人要持續的用抱怨與自憐的方式，來引起他人注意。勢必自己也要讓自己推入火坑，讓自己的周遭情境變得困難，難以解決，好讓他人覺得她真的過得很辛苦，處在不得已的困境。
　　
「那我到底該怎麼辦？」小芳急切地詢問我。
　
「或許，妳要先看到自己為何執著，就像在工作的情境裏，是什麼勾起了妳，與原生家庭相似的感受。」
「以及誠心地問自己，若不用這種過度付出，追求完美的方式應對工作。自己真的會沒價值嗎？真的會不被認同嗎？」我認真看著小芳。
　　
「嗯…」小芳低下頭來，陷入沉思。
　　
小芳為追求自我與他人的認同，把自己逼到了一個死胡同，陷入了無助的情境循環。她不自覺地將自己擺在受害者的位置，這個心態，蒙蔽了自身改變的可能。
　　
　　
什麼是受害者心態
　
我們多多少少都會用抱怨，與自憐的方式，來維持自尊與自我價值，這是一種避免自我失衡的心理防衛機轉。但當我們這個心理防衛周轉不靈時，則會使我們陷入一個僵化反應模式，陷入所謂的受害者情節。
　
受害者情節，指的是廣泛性地控訴周遭生活的一切人事物，只要沒有照自身期待所反映，而指責他人壓迫傷害，並自憐的心理反應。具受害者情節的人，會反覆地把自己推向痛苦的邊緣，哪裡有痛苦就往哪裡鑽﹝註1﹞。
　　
就像小芳的例子，小芳很努力工作，努力做著她覺得「對」的事情，卻每每忽略所處的情境，而造成許多的人際衝突。她總是抱怨他人對自己不公、他人總是虧欠自己、忽略自己……漸漸地，她與他人的關係越來越疏離。很不幸的，她成為了十足的受害者，並不斷地陷入相同的循環中。
　　
受害者心態，是一種無意識的自動化反應，倘若我們沒有察覺這不斷發生地相似循環，並正視它所帶來的影響，那將無法從這痛苦的輪迴中所跳脫出來。
　　
怎麼告別受害者心態呢？
　　
1.	看看自己是不是總是陷入相同的負向的循環，總覺得他人對不起自己、對自己不公平。
先停止抱怨，認真思考，目前的情境發生了什麼。
2.	查看自己有沒有扭曲的負向思考（ex.某某人這樣做，就是在迫害我；他這麼做就，就是不重視我。），並鬆動它。
3.	接納「不完美」的自己，事事無法照自己的期待走。
4.	將焦點轉移到，現況可不可以「改變」。
5.	重新建立健康的獲取自我價值方式。
　　
---------
練習為改變負責，放下心中苛求的完美，重新建立自我價值

　
👉文：Wu心（吳景濱心理師）
👉粉絲專頁：https://www.facebook.com/WuJingBin/
👉參考資料：﹝註1﹞蘇絢慧：受害者情節
　　
個人簡介：
Wu心 （吳景濱 諮商心理師），現為 樂【LFPSY】心理工作室計畫主持人、身心科診所心理師。喜歡透過文字、影像及音樂，與人產生連結；希望使更多人能以不同的眼光看世界，擁有更美好的生活。
👉吳景濱諮商心理師粉絲專頁：https://www.facebook.com/WuJingBin
👉樂LFpsy工作室粉絲專頁：https://www.facebook.com/LFpsy




抱怨，可能是陷入受害者心態的警訊 　

心理職業災害防治議題探討

您會不由自主地感到緊張、心悸嗎？或是感到情緒不穩，時常低落，睡不好又沒食慾？而這些症狀已經嚴重影響您的工作與生活。

【職業災害】
根據台大醫院職業傷病防治中心對職業災害之定義：勞工因執行職務而導致傷害，稱為職業災害（包括勞工在上、下班途中，從日常住處往返工作場所應該經過的途中發生事故）。那…心理疾病可以納入職災嗎？

﹝求償首例憂鬱症納職災﹞-自由時報2012-10-18
判賠237萬前ｘｘ公司陳姓女幹部，指控遭公司不當降職減薪與遭到上司不當言語霸凌而罹患憂鬱症訴訟案，高等法院委請台大醫院鑑定陳女罹患憂鬱症的可能原因，最終認定陳女的憂鬱症與職災有因果關係，ｘｘ公司應賠償陳女精神慰撫金、醫療費、工作損失等共237萬多元。

---------因保密條款，無法呈現全部

本篇文章刊載於：金門縣政府員工協助方案心理健康電子報
文章作者：吳景濱 諮商心理師

心理職業災害防治議題探討

過年慘被親戚輪番評比，從「家」逃回來可恥嗎？他點破真相：你只是話題上被犧牲的可憐蟲

今年的年假長達九天，估計有百萬名在外地打拼的青年們返鄉探親。

你當初以為回家就是簡單地問候家人，見見許久不見的好友，平靜地過完這個年假；但現實，則是要面對數不盡的人際壓力，包括親友們雪片飛來的「關心」。

過完年回到工作岡位上。大多數人沒有因放長假而獲得陽光般笑容，反倒一臉疲憊。而有一些人，則是覺得回家應是開開心心的事，對自己用工作逃離「家」鬆了一口氣的樣子，感到有罪惡感；甚至，在經歷完親戚們的輪番大評比之後，還覺得自己有些羞愧。

回家過年是一場嚴峻的考試
據中央社在今年過年前的報導，yes123求職網公布了上班族年節回家最怕被問到的5大難題（依照排名）：

1. 「年終獎金幾個月啊？」
2. 「現在薪水多少啊？夠用嗎？」
3. 「在做什麼工作？哪裡上班啊？」
4. 「打算什麼時候結婚？」
5. 「有沒有正在交往的對象啊？」

你這次回家有沒有被問到這5大金句（難題）呢？如果沒有，需和你說聲：「恭喜」；若有，則和你說聲：「辛苦了」。

其實，稍微深入研究一下這幾個問句，你會發現不過是簡單地問候罷了，就像「Hi，你今天過得好嗎？」。

那為什麼這些問句會讓人那麼害怕呢？其實 大家怕的是接下來的評價：

「你年終獎金幾個月啊？」
「蛤…是哦。唉，我家的那個今年有10.5個月耶。」
「你打算什麼時候結婚？」
「蛤…我們那時候二十出頭就結婚了啊，哪像你們到三十還沒有的。」

看懂了嗎？那些簡單問候語，只是作為「評價」你用的開頭語助詞，並且用著自己獨有的奇怪標準為你打分。

其實，那只是不成熟的自卑

他們真的關心你嗎？別傻了，他們根本沒把你放在心上。只是藉故告訴你，他或他那一口子的人過得比你還好而已。為什麼會這樣？根據社會比較理論，人會透過向下比較，來獲得優越感，以提升自尊，並維持住自我。

那些人真的過得比你好嗎？事實上，他們只是先發制人地把特殊標準套在你身上，讓你看起來不怎麼好，而你自然地就成為被向下比較的對象。這樣不僅巧妙地避開自己的弱點，還可把談話焦點放在你身上，就這樣，你成為話題上被犧牲的可憐蟲。

他們迴避自己，談論你、數落你，不過是他們不成熟的自卑心作祟。或許，你的父母也有可能被這種不成熟的比較遊戲陷了進去，在親戚們離去之後，再挖苦你為何不再努力一點，並告訴你其他人過得多好，要向他們學習。

當你被親戚數落，家人又不站在你這邊的時候，你就容易開始懷疑自己，覺得自己怎麼讓家裡人那麼沒有面子。帶著這樣情緒回到工作崗位的你，好像失意的逃兵，因戰敗而逃跑的殘兵。

做好自己就好
你看透了那些不成熟的人玩的把戲了嗎？

想想看，其實在職場上或是交友圈裏，不也曾出現過令你很討厭的人，至今你也克服了過來。回想一下過去的成功經驗，是否因遠離那些討厭的人而開心呢？

可能是因華人儒家文化影響，所謂君君，臣臣，父父，子子。潛意識就告訴你長輩的話就是對的，使你不經思考地服膺他們所建構的奇怪標準了。

若你被這種奇怪標準影響出現了自責的情緒，不妨可以提醒自己：「那只是他的想法，不是我的。」；或是多找找懂得欣賞你的人聚在一塊。

從「家」逃回來，並不可恥；應該叫做光榮撤退。

下次，你就假裝輸給他們吧，或許他們還在那不成熟的遊戲中暗自竊喜。至於，到底是誰贏了，誰知道呢？

參考資料：
邱柏勝（民108年1月24日）。過年親友開心聚會 最尷尬問題調查出爐。中央社。取自https://news.tvbs.com.tw/politics/1071703
Festinger, Leon. (1954). A theory of social comparison processes. Human Relations, 7, 117-140.


文：吳景濱 諮商心理師
此篇文章刊載於風傳媒：https://www.storm.mg/lifestyle/949843


過年慘被親戚輪番評比，從「家」逃回來可恥嗎？他點破真相：你只是話題上被犧牲的可憐蟲

＃親密關係 #愛情 #演戲 #配合出演 #無意識 #愛
　
親密關係中常出現的型態：表演者、觀眾
　
　
親密關係是一種特殊的感情互動狀態，在這樣奇妙的心理互動過程中，有時會讓人感到黏膩靠近；亦有時會讓人感到寂寞、孤單。
　
其實，在親密關係中，往往都帶著過去原生家庭的影子。這些過去的原生家庭經驗，培養了一個人如何「愛」一個人，或是一個人如何被「愛」。在原生家庭經驗中，它不知不覺為了我們形塑了一套戀愛劇本，倘若，這個劇本架構完善且內容良好，我們便能開開心地扮演著心中理想的白馬王子，或是美麗的公主，共築幸福。
　
然而，現實上，卻往往並不是如此。
　
在關係中，我們發現，有一常見的伴侶型態，常有一位是擔任表演者（付出者），另一位則扮演觀眾（被付出者）。這樣的關係型態往往不太健康；而是雙方為了維持親密關係，避免關係破裂及逃避關係中的焦慮，而形成的假性親密關係。
　
通常表演者與觀眾，會配合的天衣無縫。表演者演的越賣力，觀眾就會越配合，例如：一位男性在親密關係中，展現了無比的付出，他會隨時注意另一半的健康與行蹤，常為另一伴打理行程、給予生涯建議、告訴許多專業與生活上的知識，他相信，這是愛的一種方式；而他的伴侶呢，則認為表現的乖巧、順服於另一半，就是一種愛，所以不斷的接收另一方的好意。
　
殊不知，在這樣關係的互動，驅動的動力卻是來自於擔心關係毀壞的焦慮（男方因為害怕失去關係，所以拼命付出；女方擔心不被愛，所以拼命順服）。長久下來，因未能說出彼此的真實需求，這樣的關係會讓人感到疲憊、無力、甚而感到孤寂。
　
　
在假性親密這本書中，認為在童年時期，兒童會因為照顧者的期待；或是照顧能力不足…等等因素，來配合照顧者，具常見六種因應方式（六種劇本）：
　　
1.乖(Good)：孩子以為「乖到足夠」，照顧者就能以孩子想要的方式回應他。　
2.正確(Right)：孩子被迫要「正確」，他會按照顧者的願望，來獲得照顧者的愛。　
3.不在場(Absent)：孩子相信，藉由不打擾人，照顧者會比較好過，照顧者也會比較愛自己。
4.搞笑(Funny)：刻意扮演娛樂者角色，來獲取關注，及照顧者的愛。
5.緊張(Tense)：處在無意識的高焦慮狀態，反過來照顧，照顧者。
6.聰明(Smart)：為確保得到關注與愛，快速成為早熟的小大人，而否認自身感覺；成人後常會用理智化阻礙對情感的認知。
　
　
這些孩子，在長大成人後，若未經覺察，很有可能仍使用著與童年相同的劇本，不斷地在親密關係裏，以各種方式獲取關注，迴避關係的焦慮，並隱藏自己的需求。
　
然而，這些慣性持久地出演，終究會耗盡在親密關係的能量。
　
或許，你可以試著觀察看看，你在親密關係裏，是否有相同重複的劇本，一直浮現呢？而這個演出給你所帶來的不是愛，而是恐懼、焦慮。
　
可以的話，試著與你的另一半討論這些重複的劇本，如何修正彼此的互動，使彼此在關係中都能獲得滿足吧。
　
--------------------
   
文：吳景濱 心理師
圖：Pexels 
 　
吳景濱諮商心理師粉絲專頁：https://www.facebook.com/WuJingBin/
 　
參考資料：馬克‧伯格／葛蘭特‧柏連納／丹尼爾‧貝利 －假性親密（修復失衡的互動，走進真實的關係）

親密關係中常出現的型態：表演者、觀眾

於2022年十二月，年底最後一場演講。此講座協助教職員面對校園職場性平時，如何應對與處遇。因跟騷法上路，我們對於個體自主權需更加的認識，尊重自我與彼此。

職場性別平等教育-找回人我界線

「相對剝奪感」一詞，我想每個人對它並不會陌生。

相對剝奪感是指，你看到一個跟你覺得條件差不多的人，擁有你所沒有的，進而產生的憤怒、怨恨、不滿等等的負面感受。

但是你知道嗎？一樣經過與他人比較，自覺相對富足的人，也有所謂的「相對罪惡感」。

鮮少被提及，但很常見的「相對罪惡感」
「相對罪惡感」在學術上稱之為「存在性罪惡感」（existential guilt），是指當個人感受到自己境遇相較於其他人優渥、富裕、生活環境更美好時，但未盡幫助弱勢之社會義務所產生的罪惡感【註】。

相對罪惡感雖少被提及，但其實很常見。

比如說我們在電視、網路等傳播媒體上，看到了來自非洲的飢餓兒童影像。影像寫實地敘述當地兒童因食物缺乏造成的乾癟身體，以及因醫療資源不足，導致層出不窮的早夭事件。正常來說，當我們接收到這樣的刺激後，會為那些非洲受難兒童感到不捨及難過，並很自動化地將他們艱苦的生活與自己的生活進行比較。而與他們相比，我們會感受到自己是多麼多富足，而對自己目前所過的生活有了罪惡感。

當我們還沉浸在不安、愧疚的情緒裡時，那影像結尾出現的捐款帳戶畫面，剛好成了把我們從罪惡感中給救贖出來的一把鑰匙。這便是罪惡感運用於行銷策略的一種手法，如同路上對你推銷的愛心筆、愛心餅乾，亦能讓人產生相似的感受。

再舉不一樣的例子。當我們處在人潮稍多的捷運或公車裡，過了一站車上開始有了空位。就算我們站在空位不遠處，下意識的反應可能不是立即坐下，而是對著空位躊躇，或者乾脆持續站著。

我們會猶豫，是因為潛意識正試圖迴避，坐下後可能會搶走更需要座位的人（相對弱勢者）的座位，而產生的不安、愧疚的負面情緒（也就是未讓座的良心譴責）。 因此在車廂裡常會出現「有空位，但仍無人去坐」的景象。

總的來說，相對罪惡感是一種正常的情緒反應，它可以驅使我們做出有利社會的行為，幫助我們實踐所屬社會文化的美德。 從另一角度來看，它也可以做為一種訴求手段，讓我們沉浸於某種負面情緒中，以接受某種價值觀，或執行某項行為，是形成隱性群體規範的一個影響因子。

看起來熱愛助人，其實是為了消除「罪惡感」
相對罪惡感不一定總是帶來正面的效果，有人因它而苦惱不已。

你，或你身邊，有沒有總是急切想幫助他人，但總是覺得做的不夠多，而陷入自責的人呢？

這些人富有愛心，但並不快樂；富有責任感，但令人感到沉重。他們善於對他人伸出援手，對他人的需求，敏感地像裝了偵測雷達似的。在旁人眼中看起來樂善好施，為助人而樂此不疲。

事實上，他們行善的動力，來自於減除與他人比較而來的相對罪惡感。我將這種以減除自身相對罪惡感為目的，來進行利他行為的人，稱為「過於負責」的一群人。他們有幾項特徵：

無意地將他人過得好與否，化做自己的責任；
常常把他人的需求擺在前，忘了自己的需要；
甚至將別人所犯的錯誤，當成了自己的過錯；
他們富有堅強使命感，易將責任一肩扛起，也對周遭所認識的親朋好友、不熟的朋友、甚至萍水相逢的過路人，都竭心竭力付出、負責。

或許他們深受他人愛戴所依靠。但令人憂心的是，當他們以消除罪惡感為動力，使自己不間斷地將他人的生命承攬在自己身上，恐怕所換來的不是付出的滿足感，而是對自己可能無法持續付出的焦慮，及無止盡的自責。

「相對罪惡感」在華人文化中更容易萌芽
這個「過於負責」特質如何而來？

過於負責的人可能從小因某種原因，必須時常扮演家裡的親職角色，來代替父母親照顧家人、兄弟、姊妹，或是身為家中的長子女，不得不承擔整個家族興衰的責任。因此為他人付出，成了在生活中所應執行的日常任務，付出與否、多寡，更成了看待自己價值的方式。久而久之，看到別人過得沒自己好，便會勾起那沒為他人盡責的罪惡感，甚至可能連對自己擁有的，都因此感到愧疚。

我們身處的華人文化，有別於西方文化鼓吹追求個人利益的自我實現，華人文化注重人與人之間的和諧，並用相依互存的方式來建立自我認同，其和諧、謙讓、互依、互助，象徵著我們華人向善的美德，驅使我們追求克己、利他。

向善的高尚情操確實值得我們追求，可惜的是，在我們的傳統教育上，卻將其囫圇吞棗地內化為待人處事的準則，變質的鼓勵以讓、退、捨、給等犧牲付出的方式，來與他人建立關係，做為自我認同的審視標準。在這樣的狀態下，我們焦慮自己的所做所為是不是夠為人著想？也恐懼是否為他人付出不夠，而被貼上「自私」的標籤。

孟子曾曰：「惻隱之心，仁之端也 ；無惻隱之心，非人也」，目的是鼓勵我們培養憐憫之心，以建立所謂的仁心。但我們從小的教育裡，卻將其簡化成「若無憐憫之心，便不是人（仁）」。對某些人來說，他們的慷慨、退讓、謙和、施捨可能不全然出自於本心，而來自於內心深層被社會文化所牽動的，一種「未盡善付出，即為不仁」的焦慮。對於大多數的我們也是一樣的，在我們利他行為裡，多少也會參雜著這種發源於社會共同潛意識的罪惡感，並因與他人比較而將其促發。

在這裡提起「相對罪惡感」這個新鮮的名詞，或許可以讓我們試著用不同的角度，來看待利他行為背後可能的內在心理歷程。 倘若你也是那「過於負責」的一群人，當下次又因過度付出而耗盡心力時，請不要害怕停止給予，並試著與自己的相對罪惡感共存。

將自己的責任區縮小一點，或許會讓你有不一樣的感受。

【註】Burnett & Lunsford （1994）. "Conceptualizing Guilt in the Consumer Decision‐ making Process". Journal of Consumer Marketing, 11(3), p.33-43.

文：吳景濱（諮商心理師、 樂【LFpsy】工作室 共同計畫主持人）
此篇文章曾刊載於關鍵評論網首頁：https://www.thenewslens.com/article/120465

從非洲兒童募款廣告到愛心筆：行銷策略沒告訴你的「相對罪惡感」

【面對心理創傷，你該知道的事】-破碎的心也可復原
　
心理創傷（psychological trauma）是不容忽視的嚴肅議題，懶人包簡短介紹面對創傷的五大重點，包含：導致心理創傷的原因、可能的創傷反應、面對創傷我們可以做的事、創傷壓力所帶來的悲傷歷程，以及四項自我療癒任務。
　
邀請您一同重視，創傷壓力所帶來的心理健康議題。
　
#心理創傷
#創傷反應
#面對創傷我們可以怎麼做
#創傷壓力所帶來的悲傷循環圈
#開啟自我療癒任務

完整懶人包連結：https://www.facebook.com/WuJingBin/posts/110640983740962

製作人：吳景濱 諮商心理師

面對心理創傷你該知道的事－破碎的心也可復原

你焦慮、憂鬱嗎？可能這來自你重要他人的情緒勒索


一位愁眉苦臉的年輕女子，她叫小玲，進來了我的會談室。
小玲：「吳心理師怎麼辦，有什麼辦法，能趕快改善情緒化呢？」

我沒有對改善情緒提出直接的建議，而是試著先瞭解事發的狀況。

我：「是發生了什麼事，讓妳想那麼急切地改善情緒呢？」

小玲：「因為這一直都是我的問題，因為我的情緒化，男朋友已經很受不了我，要和我分手，但是我真的沒辦法改善我的情緒，我也很無力。」

我再接著問：「妳可以具體一點的告訴我，是發生了什麼嗎？」

小玲：「其實是男友常常會有意無意地批評我的身材、收入、學歷，通常我會忍下來，但累積久了．我就會不知道在什麼時候大爆發，對男友大叫；但每次爆發後我都會和男友道歉，但男友覺得我情緒管理不好，影響他的心情。我真的不知道怎麼辦，吳心理師有什麼管理情緒的辦法嗎？」

我再跟小玲細部討論後，才知道小玲從小常遭受到家人的責罵，常常獲得不到家人的肯定，造就了她自卑的性格。因而時常擔心在他人眼中是不是沒有價值，而受到委屈時，總是往肚子裏吞。

後來我才知道，小玲的男友已失業許久，現在的生活開銷都是由小玲負擔。但她仍覺得自己做得不夠多、不夠好。

其實，這是男友將找不到工作的焦慮，化為對小玲的貶低與攻擊，以情緒勒索的方式，來減少自己的恐懼，並要求小玲為自己的情緒負責。

小玲她完完全全落入了男友的情緒勒索遊戲中，因為過去的成長經歷，造就了習慣自我懷疑、過度在乎他人感受、極度需要獲得他人肯定...的特質，而忽略了自己的需求與感受，並陷入了自我貶低的循環。


那要如何擺脫情緒勒索呢？

唯有「提升自我價值感」，才是擺脫情緒勒索的最佳方法。

你可以透過自我對話、抒寫：
「寫下自己成功完成事情、做得好、有進步、開心的事。」
「告訴自己已經做得夠多了、我已經夠好了。」
「我已經很好了，我不需要向他人證明什麼。」
「我不需要這樣挑剔自己，我也能做得很好。」
「就算我什麼都不做，我仍然是有價值的。」
「我可以定義我自己。」

練習為自己鼓舞、肯定，是擺脫情緒勒索的最重要一步！

當你漸漸有了自信，便會願意更重視自己的感受，需求，亦會漸漸地為自己發聲，嘗試拒絕不合理的批評與要求。

這些漸漸生成的「勇氣」，將促使你改變現狀；拉出情緒的「界線」，將擺脫令你憂鬱、焦慮的情緒勒索。


👉文：吳景濱諮商心理師
👉圖：Pexels
👉粉絲專頁：https://www.facebook.com/WuJingBin/

本刊文章歡迎轉載，但請註明出處

你焦慮、憂鬱嗎？可能這來自你重要他人的情緒勒索

#壓力 #僵化處理 #創傷 #忽略 #自責 #未竟情緒

面對壓力，你總是用僵化又不健康的方式處理情緒，而陷入自責？ -這可能來自被忽略的童年創傷

👉面對情緒壓力，你都怎麼解決？
找朋友聊聊、運動、聽音樂、到戶外走走、與毛小孩互動，這似乎都是不錯的方式。然而，有些人，即使知道這些舒壓方法有用，但仍習慣用不健康的方式，來面對情緒，如酗酒、埋首於工作中、情緒自我隔離、壓抑、失去自我般地討好他人、控制他人……等等。

對他們來說，他們內心也渴望改變，卻對無法改變，而陷入無比自責的循環中。

👉情緒忽略，這是最大的核心
在華人社會中，「情緒」常常是被忽略，不常被正視的，甚至強烈的情緒還可能遭到羞辱或批判。在強調順從的傳統文化裡，迫使我們從小必須壓抑或否定自己的感受。然而，在具童年創傷的人身上，可能會發現，就算憶起過去的創傷是如此歷歷在目，但仍會用「沒什麼」、「過去就過去了」等方式來漠視它的存在。

其實，那些於童年受過傷的小孩，會因當下的生存，或無法直接面對的情緒壓力，培養出僵化4F因應策略（單一僵化使用或混合使用），而這麼做是為了預防，以及試圖逃離更多的創傷。

👉4F因應策略是什麼：
1.「戰」（fight）類型會發展出一種像是自戀性的防衛反應，突然用有攻擊性的反應去對待威脅。例如：面對到他人的善言，個人可能立即解讀為是惡意的批評，以突然的暴怒方式回擊，而不願面對他人的建議，改進自己。
2.「逃」（flight）類型會發展出一種類似強迫症的防衛反應。例如：當有壓力來臨時，選擇不去面對與處理，反而透過瘋狂忙碌的方式，逃避情緒；或者以過度擔憂、恐慌的方式，讓自己進退維谷。
3.「僵」（freeze）類型會發展出一種像是解離的防衛反映，如放棄、麻木、進入解離或崩潰，像是接受注定會受傷一樣的反應。例如：面對壓力，無意識的關閉自身的感官受器，漠視現在所遭遇到的一切，自我隔離。
4.「討好」（fawn）類型則會發展出類似關係依賴的防衛反應，用取悅或提供幫助的方式，企圖緩和或阻止對方。例如：用當爛好人的方式，忽略內心的焦慮，因擔心不被肯定或被遺棄，迷失自我般地取悅他人。

👉如果你有上述的狀況，以下有幾個建議可提供參考：
1.練習區辨自己的情緒，例如：此事件給我帶來「悲傷」、「憤怒」、「委屈」、「恐懼」….等等。
2.正視自己的童年創傷經驗，重新審視那時候到底發生了什麼。
3.覺察現在的反應，是否勾起了童年創傷的記憶。
4.用正向思考取代負向思考，例如：沒關係，我現在很安全，不用害怕；我已經長大了，我不是過去的我，我有能力處理我所面對到的事。
5.接納自己，並感謝自己。
6.利用抒寫，閱讀相關書籍自我療癒。
7.尋求醫師、心理師的專業協助。

----------------
別漠視你生命中發生的一切，並真切重視內心的想法與感受；你的努力與耐心，不會辜負你。

文：吳景濱 心理師
圖：Pexels
粉絲專頁：https://www.facebook.com/WuJingBin/

參考資料：Pete Walker：第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經：在童年創傷中求生到茁壯的恢復指南

面對壓力，你總是用僵化又不健康的方式處理情緒，而陷入自責？ -這可能來自被忽略的童年創傷

【吳心理師外拍記】-《淺談影像紀錄》
　　
你喜歡用影像記錄生活嗎？其實，攝影對心理健康有相當的助益！
　　
當我們從事與右腦有關的藝術創造活動時，易產生一種名為「心流」的忘我體驗。心流，是我們在從事某一挑戰性事物時，全然專注且忘我的狀態；讓人沉浸於其中，得到精神上的滿足。

然而攝影，是一種門檻相對較低的藝術創造活動，因為，你只要拿起你的智慧型手機，就可以開始了。為了產出「美」的作品，不管你是攝影者或是被拍攝者，都能在過程中感受到，成品逐漸被製成的幸福與喜悅。

攝影除了能讓人產生心流經驗外，也有其它心理助益的功能：

◈用「具體化」方式，增進自我認識：
攝影作品產出後，給予以第三人稱的視角來觀賞自我。你可以觀察作品的顏色、燈光、表情、攝取角度…等等，來瞭解自己的喜愛、習慣觀看的視角，或是當下的感受，認識自我。

◈用作品與他人產生連結：
分享自己的照片，是一個很好的互動媒介。你可以與他人分享自己的作品是如何拍攝的，在何時、何地，以哪種心境完成了自己的作品，讓對方欣賞你的生命故事。

◈見證存有經驗：
攝影作品可以當作自我存在的證明，給予個人的獨特生命歷程裏，進行一個註記。

這週末與 #5mins有空 到了宜蘭，進行新一季的服飾拍攝，彼此都在過程用心、努力。感謝 5mins有空，從我大學時期開始，便與他們合作到現在。

https://www.facebook.com/WuJingBin/posts/115858663219194

👉文：吳景濱 諮商心理師
👉吳景濱諮商心理師粉絲專頁：https://www.facebook.com/WuJingBin/

【吳心理師外拍記】-《淺談影像紀錄》

《二月十四日的小叮嚀》💗
　　
再過幾天，就是二月十四號：西洋情人節。這一年一度的節日，因近日爆發的武漢肺炎，使想要好好慶祝這一天的情侶們，恐怕無法如往年般地盡興。
　　
若你，還是想把握這難得節日，以下有幾個小叮嚀及建議：
　　　　
1. 避免到人多的地方：
　
在這難得的節日，混入人擠人的地方，你很可能會花大把的時間在排隊、等待上，這樣容易使自己感到心煩；人多擁擠、龐雜的環境亦是病毒傳播的溫床。而今年的元宵節與情人節時間相近，不少人可能計畫在這天去看燈會，可以的話，挑人少一點的時候再去吧。
　　　
2.試著用不同方式過節：
　
除了至外地旅遊、到電影院看電影、在高級餐廳吃燭光晚餐外，或許，你也可以選擇在家過節，一起製作情人晚餐、情人點心。在做飯的過程中，如何決定菜色、分工合作、協調彼此愛好的口味等等...需要不少的相互配合。

透過一起做飯、做點心，有機會使你與另一伴的感情增溫，並更加認識彼此。這只屬於兩人的情人晚餐，相當獨具意義。倘若，你不想這麼麻煩，也可以叫個外送，一起挑幾部好看的電影、戲劇來欣賞，也是個不錯的選擇。
　　
3.若你只有一個人：
　　
情人節沒有一定要有情人才可以過。如果你覺得寂寞，害怕被閃瞎，揪個三五好友一起吃飯聊天、看電視、玩遊戲、吐吐苦水…也是一個很棒的慶祝方式。
　　
若你只想一個人過節，不如在這天把自己當作自己的情人，好好愛自己。為自己買件新衣服、換個新髮型、大啖美食…好好慰勞一下為生活努力、辛苦的自己，因為，你是值得被愛的。
　　
------
　　　
其實，情人節也不過是個普通的一天；只要有愛，天天都可以是情人節，不是嗎❓

https://www.facebook.com/WuJingBin/posts/142277313910662

👉 文：吳景濱 諮商心理師
👉 圖：5mins有空 宜蘭拍攝

《二月十四日的小叮嚀》💗

#電狼娛樂 #實況主 #面對酸民 #網路霸凌 #正向思考 #我也是傳說對決迷 #閃電狼 #一日台中台北來回跑
 
很感謝 #電狼娛樂 的邀情，和這些年輕有活力的年輕實況主播們，一起分享如何面對網路酸民，以及網路霸凌。
　
現今世代變化，轉換的越來越快速，網路，儼然變成現代人第二個生命，是人與人重要的聯繫橋梁。很特別地，每個人因為網路的快速、便捷、匿名化、平等、責任分散下，造就了所謂的網路人格，目前也有許多研究，漸漸地討論網路人格，與真實的差異，以及影響。
　
而網路霸凌這件事的議題上，尤在這幾年，因許多藝人不堪網路攻擊，不幸地，而結束自身生命，成為了一件很被關注的社會議題，
　
在這次的講座中，與與會的夥伴們，分享了這些網路攻擊下，所帶來的隱性心理壓力，以及面對到這些攻擊時，該如何自處。
　
在這個隱性高壓、不穩定的新世代，更需要旁人的輔佐、鼓勵，以及用不一樣的觀點，看待自己，而非以超乎常人的高標準，看待自己。
　
努力、加油以外，更重要的是，更需看到自己已經做到了什麼，並給予自己掌聲！！！

唉，面對可悲的酸民，該怎麼辦啊！？

#桃園廣播電台 #桃園市少年警察隊 #自殺議題 #少年問題 #居然一次錄了兩集
 
感謝桃園少年警察隊、桃園廣播電台的邀約，分享了我對最近學生自殺潮的看法，及國高中生憂鬱、自殺、壓力來源的分析。
 
我以去年賣座電影切入講述，包含小丑、寄生上流、天氣之子等……反映了社會群眾逐漸對貧富差距、未來焦慮，所萌生的無望感，並在今年疫情爆發後，進一步引爆了群眾內心的失控感受。
　
情緒教育的缺乏，絕對是當今嚴重的社會問題，升學導向的風氣影響下，忽略了少年的情緒處理、壓力應對、職涯探索……
 
我亦分享了，過去在桃園少輔院服務的經歷，在無法被 #陽光普照（是一部發人省思的電影，推薦！） 下，被主流社會文化所忽略與被標籤的少年們，心中的徬徨與迷茫。
　
在這動盪、焦慮的世代，學會把自我價值的評判標準，拉回到自己身上，絕對是重要的功課！！！
　
文：吳景濱 心理師

受訪紀實-學生跳樓事件議題探討

#輔導股長訓練 #願溫柔的你被世界溫柔以待  #同理心體驗 
今日受邀到 #崇右影藝科技大學 來帶領班級輔導股長訓練。
我先讓夥伴聽了「願溫柔的你被世界溫柔以待」這首暖心的歌曲，願我們都能溫柔，並讓這個世界充滿愛。
輔導股長是什麼？其實就是班級上為我們同學進行陪伴、關心並帶來希望的心靈種子；連結我們諮商中心的橋樑，一同合作提升學生們的心理健康。
此次帶領他們協助認識，如何識別需要協助的同學；並且學習同理心回應技巧、及鼓舞技巧。希望每個人都可以變成，照亮他人以及自己的一盞明燈。
#Wu心理師

FOR輔導股長培訓-願溫柔的你被世界溫柔以待

《我，和我以外的。》Roland的自戀，提醒我們每個人都應獨一無二
　
「這個世界上只有兩種男人。我，和我以外的。」-Roland名言
　
大家記得 Roland 這個人嗎？今年2月時他曾來台旅遊，正遇肺炎疫情興起，有記者問他是否擔心肺炎疫情，他向記者回應：「病毒才要怕我吧！」。
　
他是誰？
　
他是日本第一男公關，25歲曾創下年度個人營業額1億7000萬日元業績；並在26歲生日時，創下了單日營業額6000萬日元的歌舞伎町記錄。目前則為東京歌舞伎町的大老闆，並跨足美容、服裝領域。
　
當提到男公關（牛郎）這個職業，可能會讓你有許多的負面印象。但 Roland 卻在這幾年上至日本各大節目，連國外媒體也爭相想採訪這位特別人物，並在今年出版個人書籍，以個人名言編撰的一本自傳書。
　
他引起了我的好奇，看到他上節目片段，總是以誇張又自戀的口吻，來宣示他將會讓世界上所有的女性都幸福，讓我不禁覺得，他是搞笑藝人？還是個極度自戀的怪胎？但當我再深入地去看他網路上的受訪片段，才發現他對外在事物皆有獨到的見解，獨具個人特色生活哲學。
　
Roland的書收錄了他過去，在媒體公開場合所說的「Roland名言」，解釋如何產生的緣由，並分享帶領他事業成功背後的價值信念。其實，在書裏淺白的文字下，具相當有意思的心理學及哲學內涵。
　
👉「我，和我以外的。」
『我，和我以外的』這是他最常掛在嘴邊的一句話。當他被詢問是在模仿誰、與誰類似；或是覺得自己屬於哪種人。他皆自信地回應，自己不歸何處，為獨一無二的。

你願意相信，每個人都是獨一無二的嗎？在華人社會，＂做自己＂是相當不容易的一件事，我們易被要求要像誰一樣、應當如何，服從多數人的意見。這樣讓我們抹去了屬於自己的獨特鋒芒，為避免外在與內在的衝突，當被他人詢問自己意見時，我們時常總是隱蔽自己內心真實的想法，漸漸地想與他人不同的勇氣都沒有了。

👉「並不是說你要有自信，而是你試著假裝自己有自信！」
當沒有自信怎麼辦？我們不可能所有事情都樣樣精通，即使面對熟悉的事物，你仍有可能會擔心失敗、做不好。其實，當我們沒有自信的時候，透過假裝充滿自信，可以有效地提高對事物的掌控感，增加達成目標的成功機率。

所以，當自己覺得沒信心時，試著挺起腰桿、抬頭挺胸，並想像成功的畫面，你將獲得無比的能量。這樣做可以把你帶離陷入負向思考的處境，開始思索成功的具體步驟，離你理想的樣子更進一步。

👉「正因為盡全力去面對過，才可以盡全力放棄。」
面對挑戰，你總是拚盡全力去達成嗎？然而，我們常常並非如此。因為我們害怕失敗，我們容易將失敗與能力劃上等號，若失敗了，即代表能力不佳且沒有價值。因此，面臨挑戰時，我們很可能不會想積極地準備，而是拖延不想面對。好讓自己在真的失敗的時候，有足夠的藉口說：「我的實力不僅如此，因為我沒拚盡全力。」。

因保留實力，而失敗。這樣不是很可惜嗎？我鼓勵每個人抱持著成長思維，相信我們會因為每次的挑戰而讓自己更加成長、茁壯，即使失敗了，並不代表失去了全世界，不會從此就是魯蛇。只有盡過全力，才會真正瞭解到自己的能耐，你會發現你比自己原先所想的還要厲害。


面對生活及挑戰，在過程中不免會感到恐慌與畏怯。擔心自己是否與別人不同，與他人失去連結；對失敗感到惶恐，害怕自己沒有價值；面對挑戰，總是用拖延來防衛，常常讓自己後悔。

其實，每個人都是獨一無二，擁有獨特的天賦與能力。或許，你正處於自我懷疑與困境之中，但請相信，你會找到屬於你的地方，散發光芒。

------
這世界只有兩種人。你，與你以外的。


👉文：吳景濱 諮商心理師
👉吳景濱諮商心理師粉絲專頁：https://www.facebook.com/WuJingBin

《我，和我以外的。》Roland的自戀，提醒我們每個人都應獨一無二

吳景濱 諮商心理師，現為 樂【LFPSY】心理工作室計畫主持人、身心科診所心理師；身兼吉他老師與模特兒。喜歡透過文字、影像及音樂，與人產生連結；希望使更多人能以不同的眼光看世界，擁有更美好的生活。

相關工作歡迎聯絡：吳景濱諮商心理師

LINE：whomdon
E-mail：whomdon.mail@gmail.com
粉絲專頁：https://www.facebook.com/WuJingBin/

心衛文章相關作品／公開之活動課程記錄：https://wu.pse.is/vka4r

國防大學

東吳大學

捷思身心醫學診所

心理師

*心理治療（含憂鬱、自殺、焦慮、恐慌、社交畏懼、強迫症、創傷議題、成癮議題、關係議題、壓力調適、生活適應、生涯焦慮......等）
*伴侶諮商（外遇、情感修復）

*開辦劃開情緒勒索，掌握正向人生課程
https://www.xiaoyaoxinli.com/zh-tw/viewcounselorissuecourse/228

逍遙心理線上學習平台

駐站心理師

幸福身心精神科診所

＊心衛推廣、舉辦心理相關活動－樂【LFpsy】粉絲專頁：https://www.facebook.com/LFpsy
＊製作【面對心理創傷，你該知道的事】-破碎的心也可復原 懶人包：https://www.facebook.com/WuJingBin/posts/110640983740962
＊參與2019年11月17日台中心理師節
＊帶領行動者-觀察者實驗室課程活動

樂LFpsy工作室

共同計畫主持人（創辦人）

＊法務部矯正署桃園少年輔育院心輔老師（毒品／暴力防治個別輔導、毒癮防治量表施測） 
＊EAP／社區輔導方案撰寫與執行、中國大陸心理保健師課程計畫撰寫
辦理社區心衛課程

啟宗心理諮商所

啟宗心理諮商所－EAP業務組長

＊初步晤談評估與危機處遇（含自殺危機、精神病、精神官能症、一般身心狀況...等）
＊個別諮商、團體諮商
＊性平教育輔導
＊測驗實施與解測

淡江大學諮商中心

實習心理師

＊辦理2017年度職場員工心理健康管理師暨心理健康諮詢師培訓課程
＊參與臺北市政府衛生局「2017TDSD國際心理健康日大型宣導活動」
＊EAP承辦人（撰寫與執行EAP，策畫與執行企業內訓課程；對象為縣市府機關、知名通訊、速食、高科技企業）
＊擔任守門人（進行第一線危機處理，即時個案及主管會談，安排資源連結）
＊擔任台塑企業內訓焦點解決課程助教
＊心理諮詢、心理諮商、團體諮商
＊《你成為理想中的大人了嗎？》創意成長團體帶領者：https://www.cakeresume.com/portfolios/32950e
＊拒絕情緒勒索 生活與職場紓壓-非結構團體帶領者：https://www.cakeresume.com/portfolios/3f4c8c

宇聯管理顧問公司（心理治療所）

EAP專案經理／實習心理師

＊心理治療（對象為嚴重自殺危機、藥酒癮、人格違常、精神官能症等）
＊進行自殺危機與藥酒癮個案電話追蹤關懷、個案管理
＊擔任日間照護病房講師（演講主題：樂活樂活／搶救失眠大作戰／睡眠好重要／做情緒的主人／找回自己的情緒／與情緒相逢／我懂你/妳-初識同理心step into others' shoes）

新光醫院自殺防治暨藥酒癮防治中心

＊初步晤談評估與危機處遇（含自殺危機、精神病、精神官能症、一般身心狀況...等）
＊個案管理與追蹤關懷
＊安排心理測驗施測、解測

國立政治大學身心健康中心

危機評估初談員

＊辦理2014/2015年度全國心理年會
＊辦理2014年度心理師督導培訓督導培訓課程
＊辦理心理師繼續教育積分業務
＊心衛推廣、庶務行政

臺灣諮商心理學會

行政助理

＊個案輔導（含ADHD、人際適應等）
＊心衛輔導週海報製作、其他庶務行政

Job Search

Resume Samples

Design

Engineering

Management

Media

Sales

Finance

Administrative

Technology

Service Industry

All Resume Examples

Resume Builder

Resume Templates

Resume Guide

Resume Format

How to Write a Resume

Resume Help

Resume Builder Pricing Plans

CV Samples

Design

Engineering

Management

Media

Sales

Finance

Administrative

Technology

Service Industry

All CV Examples

CV Builder

CV Templates

CV Guide

CV Format

How to Write a CV

CV Help

CV Builder Pricing Plans

Portfolio Community

Portfolio Maker

For job seekers

Resume, Cover Letter Tutorials

Job Search Tips

Interview Skills

Career Development

Job Search Channels

People or Company Interviews

For employers

Hiring Tips

Work with Recruitment Agency

All Articles

Talent Search

Job Posting

Recruitment Service

Employer Branding

Job Posting Pricing Plans

Talent Search Pricing Plans

English

中文（繁體）

中文（简体）

日本語

Français

Tiếng Việt

Bahasa Indonesia

Español

한국어